Recuerdo que algunos años atras, llegué a sentir la energia suficiente para hacer realidad mis convicciones, me sentia el unico dueño de mi presente y mi futuro, y que todo lo pasado ya no tenia poder sobre mi.
Habia podido decir no a varias costumbres que en realidad no me gustaban y que no me hacian sentir como en "mi camino", decidi empezar a tomar seriamente lo que sentia que queria para mi vida, y empece a tomar clases de musica y practicar el bajo electrico; a ir al gimnasio y con el tiempo me vi y me senti bien. la seguridad y la energia estaban a flor de piel.
Hasta que me vi envuelto en una situacion por participacion voluntaria inclusive, que me mostró mi situacion real y mi real carencia de lo que posiblemente se conozca y se sienta como eso ke se llama amor.
Llegue a tranzar varias cosas por vivir esa realidad, e incluso aposte por ella segun mi forma de hacer mis cosas... Lo malo es que al mismo tiempo me confié y no hice caso de las percepciones acerca de mis debilidades o mis defectos que yo intuia me podian estorbar y no fijé mis limites, para que todo lo que yo pudiera disfrutar no se convirtiera en algo que me causara malestares, no lleve bien lo que queria llevar.
Aquel tiempo vivido me permitió vivir y sentir tal complicidad y sincronia con esa persona, que yo podria decir fue la unica vez en mi vida en la que senti algo asi... y aparte de sentir sensaciones y expectativas únicas, llegue incluso a creer debido a eso y a otras cosas mas, que habia encontrado aquello a lo que el romanticismo denomina como la "mitad" que esta en alguna parte del planeta esperando por uno, y que solo con algo de suerte se encuentra y asi pueden estar juntos o unidos de nuevo... y con eso en la cabeza, y llegando a creer en ello (porque lo llegue a creer) me fue muy dificil decir que no a algunas cosas que en realidad tenia que decirles que no, porque no era el momento para ellos, o porque no formaban parte de lo que me hubiera ayudado a poder crecer con esa persona y establecer algo prospero con ella, cedi a varias tentaciones que no iban a ayudar a lo que yo queria...
Con ella fue que me animé a tomar la decisión de descomplicarme la existencia, pues siempre soy un "cabezota" para mis cosas... hago las cosas con el precepto de "la razon siempre tiene la razon",.. y teniendola a ella frente a mi, acepté el verme vulnerando tanto emocionalmente como afectivamente, y me di el permiso de dejar la razon fuera del depto de ella cada vez que la iba a ver... el unico problema para esa situacion era que al salir de su depto, la razon volvia a formar parte de mi vida, y pasaba conmigo la mayor parte del tiempo y a solas conmigo mismo. uno mismo puede ser su mejor aliado o su peor enemigo.
a partir de esta linea, solo hay una edicion, de lo que habia escrito inicialmente, que era pura mierda pasada. lo unico que lo sustituye ahora mismo es:
Que creo que fui un puto egoista, y que mi orgullo, y mis trancas y todo lo que siempre he dejado que estorbaran mi vida fueron las que se metieron a jugar cuando yo mas bien me sentia, y yo mismo termine autosaboteandome todo.
Y no me basto con eso, sino que aparte anidé un resentimiento que creo que me terminó sugestionando de alguna manera, pues deje de practicar para no tener que ver el bajo, pues cada vez que lo agarraba para practicar recordaba que por eso sali de algo que por momentos me hacia sentir tan bien... y debido a eso, sentia una especie de rechazo al practicar, o al bajo, o ala musica... sentia algo como: "por ti, bajo (o musica), deje a un lado aquello que me hacian sentir tan bien por momentos... y ahora me siento tan solo... tu representas mi eleccion, pero es una eleccion que debia darme satisfaccion, pero lo unico que he tenido contigo es una sensacion de que pude haber hecho cosas y no las hice, y que las cosas pudieron haber sido diferentes, pero no hice que pasaran esas cosas que debieron haber ayudado, y ahora me siento solo. No te quiero ver, no quiero recordar eso".
Estuve jugando al avestruz que esconde la cabeza, como por 5 años? y estoy aburrido de eso, mis costumbres actuales han cambiado para mal, he subido de peso, no he practicado musica en mucho tiempo salvo algunas veces en las que practico canto solo, o he compuesto alguna cancion... incluso a veces ya ni se si realmente quiero eso, o ser arquitecto o ser o hacer cualquier otra cosa nada que ver.... tampoco siento aquella energia motora dentro de mi, me siento aun desorientado... definitivamente no siento intranquilidad por creerme perdido, pero si me siento desorientado... como que no veo el contorno del camino por el cual iba, y lo extraño, osea, no extraño precisamente el camino que habia elegido hace algunos años, sino el ver el contorno del camino por el cual estoy yendo, y lo que necesito es, sea cual sea el camino que ahora mismo escoja, todo ira bien, mientras este convencido de que voy por el camino que quiero seguir.... Necesito sentir la energia intrinseca que salia desde dentro de mi naturalmente y nada mas, y se exteriorizaba hacia afuera y me hacia tener una identidad propia, y sentir que tengo un motivo dentro de mi que me motiva, siento que camino en circulos actualmente, necesito sentir naturalmente la ausencia de flojera y la necesidad de accion que tenia antes de meterme en esa situacion... necesito verme al espejo y ver lo que realmente soy, y no la grasa ni el sobre peso que me cubre yque me entorpece... pero por mas que trato de despejar el aire para poder divisar un perfil de camino que necesito seguir, aun no puedo divisar nada... me termino distrayendo, aun estoy difuso... y siento verguenza, y me siento inseguro y me siento como incluso, incompentente e indiferente, en varios ambitos, en cuanto a lo afectivo, y en cuanto a la realizacion personal tambien... me siento como conformista pasivo y comodo, si bien es cierto quede agotado de todo, a veces me pongo a pensar: y si alguien viniera y viera algo en mi, pero tuviera esa mentalidad de ver una reaccion mia, o una actitud mia que le diera la confianza para poder quere restablecer algo conmigo, y no lo ve porque yo no se lo muestro por esa pasividad, y por eso decide alejarse de mi... seria ironico pues realmente yo no siento que vivo mi esencia, que solo vivo la consecuencia de situaciones que eleji vivir, pero como que no supe como llevarlas a cabo, la cagué. No se como me sentiria si me tocara vivir algo asi. y que por falta de energia no pudiese llegar a disfrutar de esa persona que podria compatibilizar conmigo debido a mi pasividad.
Una amiga me conto una vez algunas cosas de su vida, y una de ellas fue que cuando terminó con el tipo por el cual ella realmente lo sintio su "gran y unico amor", al morir esa relacion algo de ella tambien murió... No tengo idea si yo habre experimentado eso del unico o gran amor, pero me da un total terror pensar que algo asi hubiese podido pasar con mi energia y mi fe en las cosas que creia por ciertas, que todo eso hubiese muerto, por eso habria dejado de hacer las cosas que antes hacia y me hacian sentir tan bien, peor no me consta, quiero creer que no es asi, solo porque nunca fui partidario de los motivos extrinsecos.
Por ella actualmente siento estima, y ahora anda con un amigo mio... a mi me da gracia por como sucedió todo, como pa guion de pelicula jaja, pero es muy bueno saber que todo parece funcionar mejor ahora, para todos.
Lo que si quiero para mi ahora, es que mi energia natural intrinseca vuelva a mi otra vez. quiero verme al espejo y darme cuenta de que soy yo otra vez con el buen fisico que se que tengo y que puedo aun desarrollar, y la seguridad que me caracteriza y no solo la que llega a salir con dificultad por ente la capa de energia almacenada y estancada que me cubre.
Quiero de vuelta la energia activa que me permite sentir que vivo como quiero y sentir cerca las cosas para mi vida asi como las quiero, y quiero que la niebla espesa de mierda que yo mismo atraje hacia mi se vaya de mi entorno, y que cuando algun vientillo sople y me atraiga una neblina de ese tipo otra vez, yo pueda tener un buen ventilador a mano, y en el mejor de los casos una brujula costosa y de buena calidad.
Quiero volver a ser yo.
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